particular_idade

Perdeu

2009-01-09T09:25:00.000-08:00

Ele perdeu, ou melhor, nem podia ter ganhado, afinal, ilegalidade, nê,baby, ilegalidade. As pessoas não aprendem mesmo, ou aprender aos trancos e barracos, sei lá, ou nem procuram aprender coisa nenhuma. Acho que essa última é melhor, não aprendem coisa alguma. Mas, enfim. Perdeu, perdeu, tá perdido, fazer o quê, nê, enfim,...,
Acho que agora eu vou começar, vou voltar, vou recomeçar, entende??
E estou querendo demais saber uma coisa mas ainda não tenho coragem de perguntar, rs.
Mas uma coisa é fato, eu sempre te amarei, bjos, bb,

Voltando ?????????????????????????

2008-10-28T12:25:00.000-07:00

Ai, ai, Rio, aqui vou eu, voltando ?????????????????? Será q eu quero voltar ??????????????? Afinal, por quantos meses, como ???????????? Ai, férias temporárias, tão bom, tão de paz, tão calmo,
...
Poluição, stress, jornal diário, problema, trânsito, canseira, praia lotada, ai, ai, difícil, difícil tb decidir o q eu quero,
...
Pq é sempre assim, pq eu sempre sou tão indecisa com tudo ???????????????
...
E quando decido é de uma vez, assim, de repente, sempre na loucura,
...
?????????
rs,
sempre na loucura, Rio eu tô voltando, estou me jogando, pq atualmente a única coisa q faço é me jogar,
...
alucinadamente,

2008-10-28T07:36:00.000-07:00

É, duas semanas de férias, uma espécie de férias temporárias, enfim, decidi o que quero da vida, ou melhor, decidi por hora, a priori, para este ano de 2009 e 2010, com certeza, rs,
É, preciso viajar, não tem jeito não, tá na hora de partir, Só resta saber p onde, mas já está decidido, já fechei comigo, é isso que vale,
Tento escrever mas aqui no Rio não dá, e vc sabe pq, todas as vezes q tento eu tenho medo, Bom, enfim, BB, é isso, decici viajar, colocar o pé na estrada de novo, Bjos, eu te amo, amo demais,
Agora tenho q planejar tudo p isso,

Você,

2008-09-18T13:19:00.001-07:00

E eu era feliz e não sabia... Mas agora é preciso parar de reclamar, pq sou muito reclamona, entende... Acho que é preciso viver, urgentemente, como dizia o BB, você não vive, você está esperando o que ??? O que tanto esperas ??? Tem medo do quê, precisamente ??? Quer saber a verdade, anjo ??? Do que mais tenho medo na vida ??? Do que realmente tenho medo ??? De mim mesma. De minha mesma. De eu insandecer na minha própria loucura. Não tenho medo dos outros me engolirem, tenho medo é de eu própria engolir os outros. É disso que tenho medo,
E agora, você, fazer o que, nê...
B, eu estou escrevendo. Ainda não tive "aquele" tempo, sabe, ainda não tenho "aquelas" condições ideais, porém, desse ano não passa, é fato.
Acho que o que eu precisava era "fechar" com a minha cabeça, comigo mesma, e está fechado, fechadíssimo, porque me é inevitável, não tem como esperar mais nem um dia, nenhum segundo, eu preciso disso, e você me deve isso, nê, fala sério,
Já tô vendo tudo, mas eu precisava decidir comigo mesma primeiro. Agora, o resto ??? Fácil,
B, afinal ??? Qual será seu nome ??? Estou colocando o verdadeiro para depois trocar, por favor, me dê uma luz, uma inspiração divina, ok, me dá algo aí do céu,
Te amo,

É lá,

2008-09-18T13:19:00.000-07:00

É lá, não tem jeito, eu quero é lá, tem que ser lá, não tem outra alternativa não, é lá que eu quero, não existe - a priori - outro lugar possível,

e agora, vc????, ainda vc, sempre vc??? , sim, sempre vc..., eu te amo demais, eternamente, por favor, não se atrase, não esqueça do nosso encontro,

2008-08-16T16:47:00.000-07:00

E, ainda por aqui, rs, ainda no Rio, as vezes acho q já deu, pq já sei o que vim buscar, a que vim, enfim, descobri o q era, mas as vezes acho que falta a concretização dos fatos, e agora, José ??
Pq foste na vida..., é pra ti mesmo, é contigo mesmo, é a respeito disso mesmo, rs,
mas, ai, ai, ai,
Me disseram, um amigo me disse, é ..., escreva, e sinceramente, é praticamente só nisso q penso, volta-e-meia, penso, e penso mais,
Vou faze-lo, ainda nao sei como nem quando, mas vou faze-lo, rs, e como vou,

2008-03-11T19:45:00.000-07:00

Recebi uma nova tão boa hoje, é tão gradificante a gente ter as pessoas q ama ou q amou e q ainda ama ou q ainda vai amar ou q amará - ainda q não esteja perto jamais - eternamente porque o tempo não existe, então todas as coisas acontecem ao mesmo tempo, então a gente continua amando infinitamente em outras e várias dimensões, é bom demais redescobrir - devagarinho - estas pessoas, vê-las, senti-las, de longe, de perto, perto do coração, confortando...

Não tem preço, para todas as outras existe ....

BebÊ, bjos, realmente, não tem preço

2008-03-11T19:35:00.000-07:00

É , dia 15 , 9 meses de luto, acho q chega de luto, hoje quando penso já não choro mais, ou choro sorrindo, é engraçado isso de chorar sorrindo,
Estou conseguindo sobreviver...
Esquisito,
estou, e vou... Mas é claro, descobrir the secret, descobri, acho q agora é continuar, mas, já fiz o q tinha q fazer, já vivi o q tinha q viver, já está de bom tamanho, já está...
Hoje simplesmente vou terminar o jogo, os japoneses - creio eu - dizem, pensam assim, terminar o jogo, não q o jogo não seja agradável, porque ele o é... E como é... mas hoje sei q não é a mesma coisa
e já não procuro mais porque descobri, descobri o q vim fazer no Rio, porque aqui, porque de toda a minha sofreguidão, anseio, paixão, loucura,
Porque loucura só se cura com mais e mais loucura, e o Rio - como dizia o meu anjo - é isso, loucura, ele estava certo, graças a Deus achei algo para externar a minha loucura, para explodir, para enlouquecer, para amar até o fim, para sofrer e amor e sorrir no final, assim era o meu anjo, eternamente anjo, profundamente humano, sempre e sempre o homem mais homem q já conheci e conhecerem - Baby, até daqui há 400 anos, lembra-se q a gente tem um encontro romântico daqui há 400 anos ? Lembra-se q a gente marcou ? OLha, e se acaso vc não estiver lá porque vc aprontou muito, porque não pode, porque não está conseguindo ir, porque a luz está fraca, não tem problema, não eu vou te buscar até no infermo,

Obrigada

2007-10-15T13:02:00.000-07:00

Poucas são as pessoas que conhecem seus anjos em vida, mas tenho eu “o coração sincero, a alma ansiosa e a mente aberta”, então...

Está abaixo a declaração para o meu anjo,

Obrigada, meu Deus, que me permitiu a experiência de tocar com minhas mãos humanas, meu anjo...

Se eu lhe disser que falei com ele e ele me levou a você e me completou em você, porque o seu sorriso é mais elevado e nobre do que qualquer ato monstruoso que tenha vindo das suas mãos. E eu não via, e agora vejo claramente como é pura a cor do seu sorriso, porque todas as pessoas são dóceis quando sentem dor.

Se eu lhe disser que falei com ele e ele me mostrou como é real a sua existência e como é linda a firmeza das tuas mãos, quando, abnegado abraça os idosos e contempla as crianças. E eu não pressentia, e insana o considerava louco e ingênuo, mas era real porque entre todos os homens eis único.

Como é doce o som dos teus barulhos, e de quaisquer barulhos que eu ainda ouço porque os seus pés no chão são mais firmes e coerentes que as pedras caindo das encostas.

Eu agradeço todas as noites em que você vem de tão longe enxugar as minhas poucas lágrimas, e me espera dormir, e olha o meu sono, e me beija suavemente.
Quando ansiosa acho que você não vem, o mar me acorda trazendo você a deriva. Aos poucos esqueço a dor que é não te-lo fisicamente, já que me esqueço da inexistência física quando o beijo delicadamente todas as manhãs de sol, e as manhãs de chuva também.

Se alguém me contasse que você um dia existiria e que iria me proteger da forma tão avassaladora que continua fazendo durante todos esses dias, desde que resolveu de repente ir morar distante, eu jamais acreditaria, já que não acredito em milagres.

Hoje tenho certeza plena da sua existência, me é claro e transparente o que vim fazer aqui, e a que vim. Vim conhece-lo, vim para aprender a amar de forma incondicional, obrigada, meu anjo, por isso,

2007-08-19T07:46:00.000-07:00

The Secret
...........................

....................................

É física quântica, e nada mais, a mamãe é que estava certa. É ciência pura, e nada mais, abençoado seja Deus - eternamente - pq criou os cientistas,
Tenho q vibrar em outras freqüências, apenas isso. Simples????????????????????????????
Nem tanto, aí é q mora o perigo, ou os acertos,
Vibração,
Podem - eu tb - chamar de qq nome, mas é apenas física quântica,
Maravilha,

2007-08-16T12:49:00.000-07:00

E agora????????????????????????????????????????
Agora é a vida, urgente, urgente, urgente,
Eu quero, eu espero, eu posso,
É a Lei da Atração, amo muito tudo isso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111

2007-08-16T12:19:00.000-07:00

Ele morreu, faz dias ainda penso assim, assim... mas o fato é que eu estou viva, inteira, resplandecente, e não posso deixar de notar a luz do sol que brilha intenso, quer queiram ou não - quer eu queira ou nao -
Hoje sei - posso tudo - absolutamente tudo, ou quase tudo, ou talvez até nada, mas já não me importa mais. O que está em cima e o mesmo que está em baixo, e o que está dentro é igual ao que está fora, é a lei da atração, é física quÂntica, é confusão e vida, é muita vida,
Estou - na particular_idade dos 30, e me redefini e me redescobri como mulher e como ser humano - aqui, no Rio de Janeiro,
Acho q a mamãe está certa, tenho "a casca dura", não canso de apanhar, canso é os outros, que cansam de bater, ainda bem pq vou indo, indo, indo
Escrever me acalma de tal maneira que nem penso em absolutamente nada, vivem me perguntando o q eu quero da vida, sei lá, como posso sabê-lo. Por vezes penso que realmente quero o q todo mundo quer ser feliz, mas o real, quero algo indefinito que não se concretiza nem se materializa, nem agora, nem nunca.
Sou um estado absorto, gosto dessa sensação, não tenho medo de enlouquecer, mesmo que muita gente pense que vivo surtando, q já nasci surtada, que não sei isso ou aquilo, entendem? Eu - por mim - não entendo.

...

É ...

...

Porque era a força que me faltava, a certeza que me abençoava, a luz que me iluminava, eu não tinha medo de dormir, porque o sono era doce e bom e de paz, ainda que eu dormisse em um colchonete duro, e lá fora fosse frio, e o chão fosse incerto,

Porque era a mão que me segurava, o gosto que me conduzia, o amor que me guiava, eu via sozinha e inquieta, era o Rio - inteiro - pra mim em forma de homem, em forma de gente, em forma de carne, em forma de dor, em forma de viva, em forma de existência...

Como diz Jorge Vercilo, a gente me testa, e é o tempo todo, me tira o chão...

...

Acho q é teste mesmo, só sei q agora preciso continuar indo, achei uma fórmula mais precisa, é a seguinte, e se cada ano da minha vida fosse somente um único dia, e se eu for viver ainda mais 70 anos, e esses 70 anos fossem somente 70 dias??????????????
Então é fácil, pq 70 dias é muito pouco, é pouquíssimo, diante da eternidade,

Quer saber????????????

Até os 70 anos são pouquíssimos diante da eternidade,

...

Quero pedir perdão por não acreditar,
mas uma coisa posso dizer agora, meu medo acabou, "não tenha medo, não precisa, não tenha medo". Não vou tê-lo nunca mais, muito, mas muito, mas muitíssimo mesmo, obrigada, pq me destes tudo, até o q mais amo, minha presente - eterna - liberdade,

corrigindo

2006-11-05T14:43:00.000-08:00

Só eu mesma para trocar tanta letra,
Paula, é sem e não sei
sei e não sem.............................
..................................................
...............................................
/////////////////////
/////////////////////

O fato, por vezes acho q não estou no Rio, por muitas vezes,
mas, ?????????????
conquistas são as descobertas,
descobri q não preciso estar em lugar algum,
descobri q meu país tem - e como - horrores inimagináveis,
descobri - que - se não fosse a falta de grana e a xenofobia, eu já tinha ido embora há muito tempo,
descobri q o Rio - LITERALMENTE - não é definitivo, mas não é mesmo, não é de jeito nenhum,
definitivo é jornalismo - do meu jeito, do jeito q acredito, q amo, q preciso, q quero - isso sim é meu amor, meu vício, minha filosofia, minha doença, minha arte, minha necessidade, minha LIBERDADE,
jornalismo, eu preciso de vc como quem precisa de água e ar,
descobri q quero - por vezes - sumir,
queria fechar os olhos e desaparecer, só isso,

o q eu estou fazendo????????????????????? sei lá. Na verdade, nunca sei, e pra falar sério, não gosto de saber...

2006-11-05T06:20:00.000-08:00

Eu não gosto de saber o q vai acontecer nem no próximo segundo porque isso - de eu saber - me tira a percepção da pele, aquela visceral, aquela da capitação do momento e das sensações desse momento em particular; sei a percepção, eu não escrevo, sei escrever eu morro
Há dias tento me imaginar sei escrever, não consigo,
penso q sem braços, sem pernas, sem olhos, sem voz, sem pele,
... Mas sem escrever, impossível,
acho q resolvi admitir isso,
isso d me encontrar em um beco sem saída é horrível, mas ao mesmo tempo, é a própria saída, eu penso q a necessidade para escrever é exatamente essa, a minha clausura,
não se surgirá algo, divagações,

Para cada situação, uma de Chico Buarque, sempre Chico Buarque...

2006-10-08T12:42:00.001-07:00

Não sei com o q fico, mas sempre fico com Chico pq parece-me a melhor escolha...
Enfim...
Cálice
Cale-se
Cá-lice

Ultimamente, calo-me,...
Será?????????????
Será q vale a pena????????????
Será???????????
Será q é até quando????????????????
Será q eu vou conseguir - digamos - fingir?????????????????????
Será??????????????

O q será, q será, q anda nas cabeças, anda nas bocas, q estão falando alto....

Chico de novo

Mas o q é pior, parece-me, não é a visão das casas, é a naturalização da visão, a acostumamento do olhar, o império do espetéculo,

...É sem vaidade (Subúrbio, Chico)

Sempre Chico..................................

Ai, pai, retira-me a angústica q não me dá retorno, densa meus pensamentos, submeti o meu corpo a todo o necessário para escrever, mas, por favor, só ao necessário, pq à inspiração tudo, ao caos, caos,

Queria fazer com q meu dia fosse do tamanho de um ano para poder me sobrar tempo para escrever, mas as vezes - muitas vezes - me vejo envolta a um turbilhão de situações inacesíveis, e confusas,,,,

Chico,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Apesar de vc.................

Chico,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Roda Viva

Ainda bem q Deus teve piedade, comapixão e misericórdia das seres humanos e nos permitiu conhecer a arte, a única das verdades,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Pai, afasta de mim esse cálice, pai,
afasta de mim esse cálice, afasta de mim esse cálice,
de vinho tinto de sangue,

Para cada situação, uma de Chico Buarque, sempre Chico Buarque...

2006-10-08T12:42:00.000-07:00

Eu estou morrendo de saudades

2006-09-27T16:43:00.000-07:00

SAuDades, saudades, S A U D A D E S,
Literalmente, estou quase me afogando em tanta saudades e faltas e desejos,
ai, ai, ai,

Eu era feliz e não sabia, o q eu faço agora?

Enfim, fui ver O Diabo veste Prata (no Cinema), história real de uma jornalista da Vogue Americana, demais,
muito engraçado mesmo, é coisa pra rir, pra encarar, pra gente pensar e daí, foda-se o mundo, q vá tudo pro inferno mesmo, eu quero é escrever e ninguém - absolutamente ninguém - tem nada a ver com isso

Mas aí é q está a questão, a gente não é de ferro, a gente é de carne e osso (por vezes detesto essa parte, detesto lembrar q sou de carne e osso, detesto mesmo, porque sinto saudades, e dor, e sofro, e quero um montão de coisas, e já não quero mais, e quero outras tantas, e sei lá o q fazer),

Enfim, ainda tentando!!!!!!!!!!!

O boi "brabo", ou boi bandido, os cariocas froxos mesmo

2006-09-26T15:06:00.000-07:00

Gente!!!!!!!!!!!
Essa eu tenho q contar pq é ilário, eu já ri muito, ri tanto
Seguinte...
Fui em uma festa, churrasco, festa até q legal, o povo (donos da festa) até q tem dinheiro, tinha autoridades, políticos, deputados, umas 150 pessoas,
Mas, de repente, surgi a notícia, o boi fugiu
O boi do churrasco simplesmente saiu cerca a fora e fugiu e ninguém pegou, nem tiro matou o boi (tiro, vê se pode, tiro, será q eles não sabem nem matar um boi?????????)
Eu ri muito, mas muito bem
E todo mundo preocupado pq o boi fugiu,
eu, q sou da roça, q muita gente já disse até q eu sou "um bicho exótico (vê se pode)", ri demais,
logo eles - os cariocas - q são os bons, os caras, os tais, deixar um boi fugir,
falem pra eles - quando soube da notícia - q se fosse em Goiás, os homens daí, não deixaria boi fugir não, pegava no braço mesmo, laçava o boi, e não tem escapatória
Mas q eu gostei eu gostei, pq, convenhamos, é engraçado demais,

por que sempre procuro o mais complicado?????????

2006-09-21T15:25:00.000-07:00

Enfim, as infinidades de porquê
Porque, por quê, por que, ????????????
como eu gosto de fazer essa pergunta aos outros, mamãe dizia que eu era insuportável quando criança quando começava com meus porquês, eu literalmente não me deixava convencer por qq porque sei graça, de jeito nenhum..........
Mas na hora de eu mesma responder meus - e os dos outros - porque, quanta confusão, quanto embaraço, quanta complicação
Literalmente sou complicada, e não comento essa complicação, somente sofro sozinha, sempre sozinha, o mais sozinha possível e permitido que eu possa ficar.
Estou triste, agora, isso é agora, o bom do Rio é isso

Lembro o Chico Buarque falando - cantando ....
Amanhã vai ser outro dia, amanhã vai ser outro dia,
hoje vc ...

Mas é difícil...

Acho q estou triste mesmo é com a minha própria idiotice, porque essa falta de aceitação me deixa fula da vida, queria saber porque eu sempre procuro os caminhos mais difíceis, os mais complicados,
Acho que eu não gosto de calma, fala sério, porque sempre os mais difíceis em tudo, e depois, ainda por cima, acho difícil enquadrar esses caminhos - q eu direta ou indiretamente escolhi - na minha cabeça...
Sei q - inconscientemente - q escolho os mais difíceis porque eles me são naturalizados porque acho que pelos fáceis é difícil exercitar meu próprio pensamento e, consequentemente, retirar inspiração
Q droga, de a gente sempre precisar dessa maldita inspiração
Que droga da gente sempre querer mais inspiração para escrever mais, e mais, e nunca estamos satisfeitos,
Acho ruim isso de eu querer escrever todos os dias, parece q é vício, não consigo mais ficar sem...
Não gosto de escrever - preciso escrever, é visceral - acho isso uma total insanidade, não gosto de precisar nem de gostar, sofro com isso porque tenho medo de passar a minha vida toda sem fazer nada pensando q a vida não tem graça ou q as coisas q faço não são suficiente
É... mas o desagradável é a sensação de que preciso fazer algo, não sei o quê ainda, mas preciso, preciso urgentemente fazer algo com o q escrevo, senão vou literalmente surtar,
Mas, como, onde, quando,
TAlvez imediatamente, talvez ainda esse ano, talvez deva começar a pensar em algo a ser feito agora, como beber um copo d'água, queria só fazer como quem bebe um copo d'água, porque q quem começa sente tanta dor, queria não sentir tanta dor, queria não ter tanta vontade de chorar como tenho tido, acho que está na hora de transformar minha revolta em palavras,
tá difícil ..............................

as particularidades do Rio versus as minhas próprias particularidades

2006-09-20T09:15:00.000-07:00

As cenas não me saem da cabeça, e por vezes, doi, e por vezes eu ainda penso que era melhor voltar ou avançar, ou mudar novamente de cidade,
creio enfim que quem deva mudar seja eu e não mais as cidades, ainda que a minha angústica pessoal não tenha fim, a minha inquietudade continue, e eu por vezes também me perca em milhares de pensamentos absortos,
a não aceitação das situações e dos fatos e das relações - mas principalmente das situações e das relações - que eu tenho para com o mundo me afasta do mundo, e conseqüentemente me atrapalha, me retira a vida, não me deixa viver,
descobri que o que talvez - digo, talvez - torne o Rio tão singular é o jeito das pessoas daqui misturado nas situações, é a mistura do caos, das desgraças e da pobreza - muita pobreza - com a riqueza, com o dinheiro e com os donos do poder,
não é a bela geografia, nem as praias, nem a paisagem, é o jeito, o tão jeito do carioca,
acho que eles se entregam mais para a vida porque já nasceram não tendo escolhas e acabam por fazer qq coisa para viver, e, uns acabam na malandragem e outros na pilantragem, mas todos, sem excessão, ficam a mercê de uma sorte só, nisto há democracia, a tal sorte só,
Se é questão de sorte, então não adianta lutar porque não haverá um retorno, e se não haverá um retorno, então é melhor esquecer tudo, e se é para esquecer, então que se "curta" o pouco ou muito ou qq coisa que se tenha, aí figura a entrega,
acho que é exatamente isso - a entrega - que a gente tem dificuldade de entender porque é diferente mesmo, é muito louco, é naturalizado, é crú, é destituído, é desnudo,

estou tento uma resistência tamanha para com as coisas do Rio, estou lutando para não resistir tanto, mas vcs sabem como eu sou, como sou teimosa, sei que é uma palhaçada, mas tá acontecendo mesmo, estou tento muita resistência,
Preciso urgentemente solucionar isso, preciso parar de reclamar porque acho que as coisas estou melhores, ao menos defini, se não for legal, nãoj quero, hoje já não quero mais, e eu quis tanto, tanto, tanto, que acho que meio que perdeu a graça,

Cenas:
É abominável como nosso país consegue descartar os seus próprios cidadãos, é aboninável como o mundo digere os seres humanos, e ver a discriminação e o abuso de poder a lastro é coisa estarrecedora,
Lembram da foto do menininho negro e do abutre, aquela dos prêmios, que o fotágrafo se matou depois, de tanto sofrer??????????
pois é, pensei nisso dia desses ao ver muitos negros e uma cena de miséria e somente um branco e rico no meio, mas o pior não é cena em si, é a naturalização da cena por ambas partes, tanto quem domina quanto quem é dominado acha a situação muito natural.

Ainda tenho medo, mas preciso ao menos disfarçar, ainda está difícil,

ainda que eu diga me alimentar de amor, o que me move é raiva

2006-09-17T17:55:00.000-07:00

Ando pensando muito em como retirar o feio do feio, é isso mesmo, vcs não entenderam errado não, é retirar o feio do feio, como Sebastião Salgado ou Chico Buarque, retirar fazem com a fotografia e com a música, respectivamente.
Descobri que é imensamente - imensamente - imensamente difícíl,
Como retirar a dor da dor, o feio do feio, a tristeza da tristeza,
Como ser um participante nem passivo nem ativo, e, nem observador,
Como ser um observador sem ser frio, ou um passivo sem ser absorto, ou um ativo sem ação,
Hoje, 17/09/2006 - estou fui ao Centro Cultural do Banco do Brasil ver Anish Kappor e depois Di Cavalcanti, no Centro Cultural da Caixa Econômica, olhei, olhei, olhei
Diz Di `que ser carioca é ser inteiro sem ser supérfluo, mas se Di visse o Rio hoje, ou melhor, acho que meus olhos é que estão estragados porque não consigo retirar, compreendem,
A dor de que necessito para escrever - e eu necessito, isso é fato consumado, é??????????, sei lá, é, admito, é, sempre foi - mas enfim, essa dor não pode atrapalhar o texto
Porque o texto é a essência, e a essência é a abstração do que há de melhor em tudo e no mundo, é a beleza na dor,
Mas como, maldito seja, como ??????????????,
esse é - enfim - meu maior dilema, afinal como retirar o feio do feio, o grotesto do grotesto, a dor da dor,
Como???????????????????????????????????????????????
aceito sugestões.......

inspiração???????????????????????????????

2006-09-14T13:28:00.000-07:00

Por que é assim? Quero saber - vcs meus colegas jornalistas, quem escreve, quem mexe com arte - se com vcs também é assim, porque a inspiração vem e vai com um passe de mágica,
Fellipe, vc lembra do texto que eu fiz chamado Para você, pois é, hoje, faz um mês, não tô sentindo mais nada daquilo, sumiu, deletei, uma loucura, é hora mesmo, e parece que se passa da hora a gente não consegue mais fazer - ou melhor, escrever, porque é o que sempre me pergunto, porque, porque, porque

Ultimamente - tipo - 3 dias - tá acontecendo uma coisa muito louca, acho que é por isso que eu estou tão feliz, tô escrevendo muitissímo rápido, como nunca, parece coisa de doido, tá engraçado porque também tô colocando novas palavras, tô conseguindo brincar com os estilos, mudar um pouco, misturar, e o meu estado de humor não tá interferindo

Ou melhor, eu achado, até um segundo atrás que não tava interferindo, porque eu estou feliz, e geralmente, quando estou muito feliz não consigo escrever dessa forma, e tb sempre tenho medo daqueles brancos - sabem aqueles brancos horríveis que a gente tem, quando a gente trava, pois é, acho que eu morro de medo disso, dos brancos.

Mas pensando bem, apesar de eu estar feliz, a uma felicidade diferente porque eu estou apreensiva, acho que é por isso que o texto tá tão rápido, só pode ser, porque assim, de repende,

Sei lá, eu já nem sei o que eu estou falando mais, será q vcs podem me explicar?

Bjos,

estou feliz

2006-09-14T07:21:00.000-07:00

Estou feliz,
Ainda não sei bem porquê e até quando isso durará, mas, a priori, estou feliz,
Tenho a impressão de que tudo o que penei acabará em breve, de que vou ficar melhor porque consegui solucionar parte do problema e que sendo assim, a partir de agora poderei raciocinar melhor,
Vejamos no que dá,

ansiedade

2006-09-06T06:45:00.000-07:00

Ansiedade, ansiedade, ansiedade
O meu medo sumiu de repente, e, creio, não voltará, acho que é porque tomei uma decisão crucial, tipo, vá tudo pro inferno,
Não que eu ainda não queira, sempre quis o Rio, todos sabem disso, sempre acreditei que eu fosse achar algo fenomenal aqui, que aqui fosse definitivo, que eu fosse - sei lá - ter um pouco de paz, gente, fala sério, PAZ no Rio de Janeiro, só eu mesma, literalmente sou louca, eu sei que vcs todos sabem disso - que sou mesmo maluca mesmo, é genético - mas, paz no Rio é demais,
Já sei, tb sou masô, mas acho que tava era meio surtando, agora entrei em outra,
Tipo:
Não sei nem quero saber, vou aproveitar ao máximo o que me aparecer, o que me for possível
Já sei, tb reclamo muito - gente, porque eu reclamo tanto eu não sei, fiz uma promessa, parar, parar, parar - definitivamente - de reclamar, vou cumprir, eu juro, tenho que parar com essa mania, é algo sério, tem dias que nem eu me agüento, vê se pode,
Mas, voltando:
Nada é definitivo, tudo é passageiro, e eu - mais do que ninguém - sempre tive medo de qq coisa q aparente ser definitivo pelo simples fato de poder tirar minha ingênua sensação de liberdade,
Por pior que seja, sou mais livre - sim - aqui, aprendi que minha liberdade é um estado de espírito, que eu faço da minha cabeça o que bem entendo, que consigo estar - de corpo - em um lugar, e de mente em outro, que nada pode ser mais importante do que isso, minha paz de espírito,
Eu disse nada, nenhuma paixão - a não ser jornal e literatura, por que se for pra isso, já vendi a minha liberdade a muito tempo,
Eu disse nada, nenhum dinheiro, nenhuma cidade, nenhum pedaço de mar, nada,
Quero que o Rio seja algo legal pra mim, e não o contrário, compreendem?
Então tem que ser, vai ser, e será, se não for, não quero, deu pra mim, tô pulando fora, compreendem?
Existem um trilhão de lugares no mundo possíveis e viáveis de viver, tipo SP, tipo Brasília, tipo EUA, tipo Europa,
Se não der no Rio, vou embora,
Só fico no Rio por uma coisa legal, tipo UFRJ, tipo trabalhar com alguém - jornalista - famoso e importante que me ensine o q eu quero, tipo um grande jornal ou empresa jornalística que me pague bem e que me dê acesso, tipo trabalhar nas editorias jornalísticas que quero em política, em cultura, em social,
Mas se não for assim, um abraço Rio de Janeiro
Ah, e dei um tempo pra isso, tipo pouquissimos meses, estou esperimentando umas coisas novas, mudanças de vida, mudanças de ambiente, vamos ver no que dá,
Já não ando triste, bjos,

eu me alimento de raiva

2006-08-15T13:48:00.000-07:00

Fui muito boba, dei a maior mancada no fim de semana, mas agindo na maior das boas intenções, eu juro, o povo aqui é besta demais, tarado mesmo, ainda bem q não aconteceu nada, nenhuma insinuação, nenhuma grosseria, nenhuma desgraça, só mesmo a humilhão, ah, mas eu juro, pra nunca mais, me senti extremamente aviltada, humilhada, enganada, acham q sou uma "jacú" bicho do mato idiota, q cai em qq golpezinho baixo, gente, acho q eles precisam - literalmente - conhecer Goiás. Pq, fala sério, em terra de cego, quem tem um olho é Rei,

Para os meus colegas da Faculdade de Jornalismo, ou simplesmente para os goianos (alguns, nem todos).

As cidades do interior
lembro-me das cidadezinhas do interior, parece agora, q vejo agora, com suas casas simples, geralmente com terrenos cheios de plantas, jardins frescos, paisagem absorta, do noso sertão,
O horizonte largo, a rua da praça - onde homem fica de um lado e mulher do outro - a igreja, as calçadas, e tudo limpo, cheiroso,
Goiás é cheiroso, aqui tudo fede, até a Zona Sul fede, imagina o resto, não é esteriótipo não gente, eu vim conferir, se toda capital tem problemas? Claro, Brasil, mas pô, isso aqui é - sinceramente - o caos
Ainda bem q tem mar, sol e Zona Sul, Barra, região dos lagos (só as praias, não falo das cidades), e Chico Buarque de Holanda, ainda bem q tem ) Cinema Odeon (só filmes nacionais - cabeça - cada filme), ainda bem q tem a UFRJ, a UFRRJ, a Uerj, a PUC, a UFF, e alguns colégios,
Ainda bem q tem o Sindicato dos jornalista (a Júlia é um encato),
Ainda bem q tem a Ponte Rio-Niterói,

Sei lá, ...

Acho que tudo o q está acontecendo de ruim (e está mesmo) é só uma fase pra depois quando acontecer o q espero, q eu seja fiel eternamente, e eu o serei, completa o totalmente fiel, e vcs sabem a q: jornal, jornal, jornal (mas não é qq jornal nê, fala sério)

O povo aqui é bobo demais (talvez porque eu esteja ainda mexendo com a pior parte do Rio, com cada barraco, cada concepção, cada "visão de mundo", q é difícil).

Eu me alimento de raiva, sexta-feira dei logo um passa fora em um problema q tava me atormentando deste q (...).
Ainda falta mais um outro problemão pra resolver, e esse eu terei q ter sabedoria, dar metade de um passa fora agora - tipo daqui a uma semana, ou daqui há 3 dias - e guardar a outra metade do passa fora p dividir novamente e soltar depois, tipo um mês. Mas tá difícil pq as pessoas aqui têm valores intertidos, se vc se irrita com uma humilhão é vc q está errado, vê se pode, ah...
Sou passional por natureza, queria mesmo, de verdade, do fundo do meu coração, era chutar o balde, sabem, mandar tudo a merda, falar tudo o q penso, mas não posso, ainda não posso, agora, o q eu não entendo e nunca - mas nunca mesmo - vou entender é pq tem tanta gente ruim no mundo, vai ver q é pra qualificar os bons, só pode ser, (os outros passarão, eu passarinho)

Acho que não sei se me alimento de raiva, não eu sinto raiva, mas me alimento de amor, é isso, amor pela humanidade e por tudo q é bom,
é isso

O q quero? Não quero poder, nem dinheiro, nem status, nem badalação, não quero presente, nem jabá, nem nada, nada, nada,
vai tudo pro inferno, eu quero é jornal (...), eu quero é jornal (...), pq amo, é pra isso q vim pro Rio, e gente, não sei qual é o estranho poder q jornalista dá as pessoas, pq pra gente a gente não é nada não, a gente é trabalhador intelectual, pseudo-intelectual, ou não?
É pra pagar o pão mesmo, é pra pagar o aluguel, é pra andar de ônibus, e quando a vida melhorar - um carrinho tá bom, mas é só meio de transporte pq as pernas nãos aguentam e a gente sua e tem chuva e tem sol, pq se eu tive asas (de verdade), fala sério q eu queria carro, eu só quero jornal, só vim pro Rio pra isso, pq q diabos ninguém acredita, tô com uma raiva de tudo, vai passar, sei q vai, mas agora tá doendo demais, vcs nem imaginam,
Olha, pq a gente ama tanto essa profissão fdp eu não sei, vai ver é pq ela dá o engano q as outras não dão e q o ser humano tanto deseja (todos os seres humanos, por favor não mintam nem se omitam), q é L I B E R D A D E

Para os meus amigos - colegas - da faculdade de jornalismo

2006-08-13T16:01:00.000-07:00

Gente, eu tô pê da vida, tô muito asustada e, falo, principalmente decepcionada, essa cidade não é nada do q eu imaginava, o povo é muito - mais muito - promísculo, parece q respiram sexo, as mulheres então, nem se fala, umas (...). Até agora não consegui ver o q vim ver, cadê as pessoas q eu tanto procuro. Estou com medo de não achar,
E o jornalismo então, só p (...), mesmo, não falo dos grandes jornais não porque esses ainda não tive oportunidade de entrar, tô falando dos pequenos,
A cidade enfim é dividida em territórios, a gente tem a péssima impressão de q tudo tem dono - porra e se de repente, mais q de repente, vc não vai com a cara do dono ou se briga com o dono ou se não quer mais saber do "esquema", qualquer q seja esse esquema,
Não estou feliz, nem um pouco, ando triste, a impressão é que a gente não pode confiar em ninguém, todo mundo parece mentir o tempo todo, não são bons não (bom de verdade é a gente da roça mesmo), são malandros, safados, corruptos, mentirosos, pilantras, falsos, enganadores, usam as pessoas na maior, como se isso fosse muitíssimo normal,
Eu particularmente só quero trabalhar, e não posso, só queria isso, um jornal,
Tenho um profundo ódio de gostar de escrever, não queria gostar, não queria achar q tenho algum dom, não queria mesmo, seria mais fácil a vida assim, talvez,
Porque - quisera eu saber - jornalista tem de sofrer tanto, porque a gente tem q passar tanta humilhação,
Humilhação é a palavra, pq o mínimo q se pedi - o mínimo - é respeito, e só um pouquinho de respeito nê, fala sério, pq a gente já ganha mal, já toma chá de cadeira, já leva palavrão na cara, e a gente aguenta na boa, mas tem umas coisas q não dá - literalmente - p aguentar, é uma questão de honra, entendem, questão de honra,
Espero estar melhor amanhã, ainda bem que o Rio tem o sol e o mar pra enganar a tristeza e a feiura dessa cidade, amanha o sol nasce de novo - ah, e detalhe - nasce pra todos, há de nascer pra mim tb,
ah, para os meus amigos da faculdade, uma declaração puríssima de amor, aprendi a amar o jornalismo com vcs durante esses 4 anos pq foram vcs q me deram a força de amizade q eu precisava, estamos no mesmo barco, somos trabalhadores, e jornalistas D I P L O M A D O S - e apaixonados, ainda q a paixão esteja a mingua, bjos, eu os amo da melhor e mais honesta maneira possível,

hoje

2006-08-11T18:40:00.000-07:00

Não sei exatamente em que rolo eu estou me enfiando, mas a questão é: já estou na chuva, o jornal é chuva, o Rio é chuva, os relacionamentos são chuva, ainda bem que eu já tomei muita enxurrada, ainda mesmo.
Enfim, as fotos daqui das praias não significam nada porque se o sol brilhava, nada do outro lado brilha, sei lá o que vou fazer, nunca sei.
Ainda nem peguei direito nos livros, mas a prova é dia 19 de setembro e a mamãe pensa que eu tô morrendo de estudar, e verdade, tô nada, nadinha.
Sempre - como toda boa brasileira - deixo tudo para última hora, até isso;
Tudo muito nebuloso, obscuro, sei noção; mas eu sou sem noção as vezes, muitas vezes,

Continuação da última postagem, só um lembrete.

2006-08-10T09:14:00.000-07:00

Ah, detalhe, não pense que o texto - Para você - é pra vc, porque não é mesmo, é para outra pessoa; fala sério, esta força de que falo é imensa, vc ainda tem que "comer" muito feijão, tem que fazer coisa demais, para ter um décimo do poder que eu cito no texto, tenta, quem sabe um dia vc chega perto,

O café e a Elis me enganaram. Agora vou ouvir Maria Rita e tomar chá.

2006-08-10T09:10:00.000-07:00

Porque você gostava da Elis como a minha mãe gosta e gostava de café como o meu pai gosta. Só me pergunto – atualmente – qual era o motivo, se era real ou se delírio. Acho que comecei a te amar – ainda que eu procure pessoas e não fantasias – neste fato, ainda que eu o negue sempre, sempre, sempre.
Digo que é a força, a tua aparente força, que me fez amá-lo;
Mas não, de verdade?
Ah, não, de verdade é a confissão da fraqueza, – dizem: as mulheres amam a fraqueza dos fortes. A confissão da fraqueza dos fortes. Acho que comigo é assim também.
Mas voltemos a Elis e ao café. Porque naquele dia – o segundo dia – você falava que, se ela perdesse a voz, deveria morrer. Eu o amei incomparavelmente porque vi nas tuas palavras a reflexão de um espelho das idéias das quais eu acreditava. Porém, pensando agora, torpe ingenuidade a sua, porque – creio eu – a própria já sabia disso, já antevia o futuro, tanto que o procurou. A morte não é a preocupação porque – tolo você –, morte não existe, existe passagem. (Não pense que estou mais crédula do que já sou, não é isso exatamente).
O fato, sempre o fato: De nada adianta a constatação ou o desejo ou a vontade ou a gana sem o porquê de tudo isso acima descrito, o motivo é o principal de cada fato em particular. Acaso a morte seja encarada como revolta, como luta de uma não impossibilidade qualquer da arte, ainda vá lá; acaso a morte seja o mero e desinquieto capricho de um fã que nem sequer vê que a grandiosidade da arte também está nas fraquezas humanas de todo artista, isso não. E eu que confundi as coisas, que pensei docilmente na segunda possibilidade de compreensão das suas palavras.
Enfim, ao café. Acho que quero parar de tomar, sei lá, acho que quero realmente parar. Vou pensar nisso sistematicamente esse próximo mês. Acho que você também deveria pensa-lo. Afinal, o motivo.
Queria saber porque a gente está sempre inventando espelhos para nossas angústias tão particulares e negando – súbita ou paulatinamente – a essência dos outros.
Acho que olhando o mar eu consigo ver outros espelhos mais, digamos, físicos; quero entrar nos espelhos, esquecer da minha própria pessoa para me achar porque já cansei dos espelhos invisíveis que carrego dentro das minhas malas, está muito pesado, ando cansada, então, vamos fazer o seguinte: não sou saudosista, por hora, enquanto a gente não decidi quem fica com o quê, deixo tudo pra você, sou mais leve, vou ouvir Maria Rita e tomar chá.

esclarecendo

2006-08-10T05:37:00.000-07:00

Não estou "surtada", não estou "fumando", não é nada disso. A única coisa que alucida e completa - a meu ver, no tocante a minha pessoa - é escrever. Experimentando estilos tenho a sensação da qual preciso para ver a vida sob outros ângulos, sou, na realidade uma fraca, confesso. Mas escrever me tira - ou até coloque - o "prumo", compreendem???????
Então, as claras, é só isso.
Portanto, cada dia estou de um jeito, em uns, a fim de fazer análise, em outros, a fim de dar a cara pra bater, em outros, só de bobeira mesmo. Porém prometo, em breve vou classificar links, pra não mais misturar os assuntos, nem coisas pessoais das profissionais, o que quero agora é entender melhor a tecnologia, ando com uma preguiça disso.

Para você

2006-08-09T07:28:00.000-07:00

O simples fato de você existir me proporciona a sensação de força, da qual é terminantemente irresistível me livrar, e se obriga – por si só – a me auto-impulsionar, lançando-me ao mundo de maneira crua e necessária.
Não que eu já não soubesse o que fazer e como, mas a questão é: a hora adequada.
Apesar de ter crescido ouvindo Vandré – em vários dos vários bolachões, nas mais diversas vozes, de Chico, a Elis, ao próprio Vandré – sou, como dizem, mais uma das tantas (e tantos) filhas da década perdida;
Sei que você pode estar aí sem entender absolutamente nada;
É uma situação, a mais provável. Você não entendendo absolutamente nada. Até posso vê-lo, posso perceber a sua cara de desentendido, compreendo. Mas o que quero dizer é que eu não acredito, não acredito, nunca acreditei.
Não que eu seja fraca, sou forte; e sou teimosa, encaro, brigo, na boa. Mas, como te disse; não acredito, acho que para acreditar a gente precisa manter a alma jovem, a minha – nesse quesito particularmente –, já envelheceu há anos.
O que acredito? Que não há nada a crer, assim de verdade, assim de verdade. Então, hoje – e acho que até antes, até sempre – discordo de Vandré; quem sabe nunca fez a hora, nem aqui, nem em qualquer outro lugar vivível neste planeta.
O fato de eu – intimamente – discordar da veracidade não me tira o prazer – quase infinito – de ouvir e de sentir o quanto os conceitos universais cantados por Vandré são necessários para a humanidade;
e de continuar ouvindo de levinho.
Mas voltemos ao assunto inicial: essa é – em sua totalidade – uma declaração de amor, ou melhor uma declaração única e exclusiva de merecimento de amor. Sim, você merece, e como merece.
Quero que saibas, quero que saibas, atualmente experimento uma sensação inigualável. Estou no Rio. Não estou no Rio. Estou no Rio. Não estou no Rio.
Já acreditei, por parcas – parcas, muito parcas vezes – já acreditei. Concordo que o ser humano se auto-refaça da força existencial, chegando a visceral – alguns dizem; a tal cumalina que fica centrada na boca do estômago, o ponto ápice, o ponto físico do corpo; e concordo que esse ponto físico forte dá força ao psicológico.
Penso que os profissionais – ou quaisquer seres humanos – que se projetam e se destacam são aqueles que conseguem manter uma dose necessária de força psicológica. Mas, Drummond já dizia, os delicados preferem morrer mais cedo.
Enfim, decidi acreditar – ao menos por hora – em algum coisa, e gosto disso;
Vamos ver no que isso – essa “futura” ou “atual” ou “sei lá” qual, crença – me proporciona.
Hoje vou é ao cinema, ver Zuzu Angel, aí sim, amanhã, amanhã, amanhã, o sol de novo, mas com uma nova crença, digamos, mais condizente com o Rio, e desta vez, pra mim, ou pra quem quer que seja, para refletir energia pura,
Ah, não postei esse texto ontem, vou faze-lo hoje;
E hoje, depois do Cinema, depois de todas as canções; descobri que esse texto é parte-mentira; na verdade eu acredito e quero acreditar, mas é que a gente vai ficando no caminho (você sabe tão bem), vai ficando triste no caminho, vai ficando sem fé e meio morno; mas qualquer resquício de força transforma, e ontem, com Zuzu, fica a canção que dá força.
Não agüento, confesso, linda, linda, de novo: (...) Porque eu sou inteiro amor, da cabeça aos pés (...).

Porque sou inteiro amor, da cabeça aos pés

2006-08-09T05:46:00.000-07:00

Porque sou inteiro amor, da cabeça aos pés (...)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Porque sou inteiro amor, da cabeça aos pés (...)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Porque sou inteiro amor, da cabeça aos pés (...)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zuzu Angel: Ontem, 18:30 h, Cinema Odeon, Rio de Janeiro (o Rio tem sim o q eu procuro, só q ainda não achei, é uma questão de tempo, só tempo).

Ainda não sei bem o que falar porque preciso de tempo para digerir, ainda não posso falar de catarse porque se chorei em grande parte do filme - e fala sério, confesso, chorei muito, muito mesmo - não posso chamar isso de catarse propriamente dita; visto que "a gente sabe porque chora", e em Zuzu eu sabia,
Catarse é a surpresa tão proposital que vc se entrega sem querer porque vc já não agüenta mais, é algo mais físico do que psicológico, é quando a cabeça surta, você "entra" no filme, sem saber que entrou, sem querer, (visões pessoais, particulares).
Mas esse lance de chorar, volto ao início, os psicólogos - alguns - (a gente, que já estudou com o Lisandro, os tais textos de psicologia), dizem que a gente sabe porque chora, e, se analisarmos friamente, antes de nos jogados - de corpo - nos filmes, antes de sentirmos uma vontade imensa de adentrar a tela, de rasgar ok telão do cinema, de vermos as personagens - antes disso, se pararmos para pensar - assim bem de leve - acho que a gente (infelizmente) sabe porque chora; então não pode ser catarse;
ah, como ando sem graça com essas constatações (...)
Sem graça ou não, melodrama ou não, dociliadade ou não, verdades ou não, plástica ou não, atuações brilhante e/ou outras nem tanto;
Zuzu Angel já vale por si só pra relembrar aos homens o que os próprios homens são capazes de fazer com os direitos humanitários, simplesmente aboli-los,
se fica a dor, também fica a canção (...)

(...) Porque sou inteiro amor, da cabeça aos pés (...)
Talvez a canção seja melhor do que qualquer orgulho válido, belo, real e utópico - e eu tb o tenho, e como - que a gente tenha de alguns daquela época, porque na pior das hipóteses, todos - absolutamente todos, mas todos mesmo - querem, no fundo, ser somente e inteiro amor, só que muito poucos o conseguem fazê-lo.

Quintana sempre

2006-08-08T09:03:00.000-07:00

Ainda que eu tenha todo o conhecimento, sem sentidos não me é possível transformar nada em arte, só os verdadeiros sentidos transformam. Acho que Quintana, sempre, sempre, sempre,
Então não há como fazer arte em texto se somos só um sentido metade, tipo, só um pouco, tem que ser inteiro, ser completo e sem real, não pode, em hipótese alguma, ser de mentira, ainda que a mentira seja uma das nossas clientes, ou esteja a nos namorar, a nos paparicar, a nos olhar, que ande pelas beiradas das nossas portas entreabertas, fechadas fracamente,
Mas o foco afinal? Inteiro sentidos, inteira preocupação, inteiro compremetimento, inteira responsabilidade social, inteiro 100%, 99%, um milhão por cento, não dá - em absoluto - pra ser o contrário.
Ode a Quintana, dá-lhe;
pra vcs e pra mim;

texto, focar, focar e focar

2006-08-07T07:22:00.000-07:00

O fato é focar, focar, focar, focar, se é assim, fazer o que, paciência
As vezes - muitas vezes - muitíssimas vezes - me pergunto realmente o que quero fazendo jornalismo, não tô falando da grana, de pagar as contas, de trabalho, de emprego, nem de fama, de, de, e mais de.
Não é isso, tô falando exclusivamente do texto, o texto e so e somente ele, isso é que me preocupa.
Afinal, o que fazer??????????????
??????????????????????????????
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esses pontos vcs multipliquem mil mil cada um
O que fazer afinal?????????????????
????????????????????????????????
Eu não sei, acho que sei, mas não que - na realidade - enfrentar o tal problema que é um problemão pq ninguém sai de uma faculdade, sem "QI", sem grana, sem família, e se dá bem.
Mas a questão principal não é, digamos, particularmente, se dar bem, porque, na real das verdades, nenhuma dessas coisas vale ou se sustema sem o texto, e o texto, sem seu estilo próprio e singular,
envergadura política, consistência, abstração, narração, o que é o algo mais que faz um texto ser lido e outro ser esquecido.
Isso é o mal de todos os meus dias, o texto, porque eu sinto - sei disso - que me é necessário retirar toda minha possível veia artística - ainda não vislumbrada - de um texto, e colocar toda a crueza,
vê-lo sem entraves;
mas é difícil demais, porque sem a arte, textos ficam meramente objetos, e objetos são descartáveis, não enaltecem nem permanecem, ficam só jornal, não fazem um nome. Como trabalhar um texto de maneira tal q ele - e principalmente ele, e somente ele - seja o mais elaborado cartão de visitas,
e não a sua cara, a sua educação, os tais seus "QIs", o tal dinheiro, e o resto do monte de etcs q existem por aqui e vão se acumulando ao longo do tempo em uma série de minutos, parcos entre um café frio e outro mais frio ainda.
Enfim...
Acho que é preciso controle emocional para conseguir - sinceramente - se preocupar com os problemas do mundo, senti-los e transformar indignação em texto, mas respeitando a dor alheia, de maneira tal q não a transformemos em um simples melodrama barato de folhetim (nada contra os folhetins).
Bom, feito esse quesito, é preciso - ao menos agora vou tentar desta maneira - priorizar,
é aí que entra a disciplina, a parte mais difícil para a minha pessoa. A insuportável presença da disciplina,
mas, se é para o texto, eu faço um sacrifício, vou começar a organizar as idéias, otimizar o meu tempo,
Então, organizar os fatos, primeiro os conceitos históricos e políticos, depois, os artísticos-culturais, depois as notícias imediatas,
Concomitantemente, as histórias pessoais,
Neste tempo, organizar os meios a serem captados essas informações. Rádio, jornal, TV, revista, internet, conversas, folders, paisagens,
Depois, abstrair, abstrair, abstrair e abstrair,
Só que por vezes surto, troco a ordem, não sigo os horários (eu com horários, principalmente os meus, complicado, muito complicado...)
Aí é que falo que as coisas vão mal, não consigo, por vezes, ordenação, misturo tudo, e vou misturando, e vou misturando e misturando, fala sério, é complicado mesmo.
Bom, mas vou tentar tudo de novo,
Dois meses de Rio, dois meses e meio de Rio, acho que, muito em breve, farei uma grande mudança, tenho medo, mas tá tudo OK.

"escrever é necessário, viver não".

2006-08-04T14:28:00.000-07:00

Estou bêbada, não caindo, mas estou molinha, minha cabeça está doento há horas, é uma dorzinha leve, mas não boa, é ruim. Acho que é por causa da insônia que tem me perseguido de umas duas semanas pra cá. Descobri, ou melhor estou, descobrindo, que não sinto mais nada, que não estou mais apaixonada, que me desprendi completamente, que o meu amor chama-se sempre - espero - jornal,
porém o prazer possibilitado me é inalcansável, compreendem?
Mas não é assim também digamos qualquer um, nê.
É um sonho de perseguição, é um estilo específico, é muito - absolutamente - muito maior do que qualquer coisa, descobri descobrindo que preciso digo pra continuar respirando.
Nada hoje me é inalcansável pelo pensamento que flui incandeando a priori,
como sol que gela os ossos em cada partida, sinto a possibilidade da partida, que é sôfrega, porém necessária, é uma realidade,
O espetáculo já se foi, não sei ou certo, acho que nunca, acho que nunca,
porque hoje eu estava pensando particularmente nessa questão do espetáculo e da decadência do real e dos valores, mas afinal o que é real, o que se auto-intitula real?
Porque o real na existência pode não ser na essência,
porque o real simplesmente não existe sem a auto-imagem o que é mentira,
O mundo prefere a mentira, vangloria a mentira, inaltece a mentira e ridicula a verdade, o que piora é o fator externo das coisas que não nos cercam solidamente,
Concretamente nos cercam, estão ali, sempre a nos atormentar,
Sempre nos perseguindo, levando as últimas conseqüências tudo o que é permissível,

Tenho andado a procura, tenho andado a procura de espaço, em um espaço que é enorme, que é o Rio de Janeiro, que é abolutamente incomprensível, não sei se o que eu procuro está longe, mas espaço é essencial
Quero respirar, me sinto sufocada, absorta, comprimida entre os pedaços de asfalto existentes,
O espaço do Rio - descobri - me é superficial porque estou a deriva, e não gosto de estar a deriva, não gosto da sensação de saber - ainda que eu minta pra mim mesma e quase sempre faço isso, minto pra mim mesma, e não pros putros, deveria era fazer o contrário - que estou prestes a enlouquecer ou a me auto-abandonar, é uma coisa esquisita,
Porque eu vou deixando fluir, acho que só pra escrever, acho que só pra acalmar, acho que só pra sair do prumo, pirar, deixar literalmente fluir.
Ainda que saiba que é necessário, que determinadas coisas são descargas mentais, eu simplesmente recuso,
me sinto uma observadora de minha própria vida e não dona da minha própria vida, por mais que procure - e sempre procuro - viver de acordo com o que eu acredito, é que o que eu acredito simplesmente não é aceitado de forma coerente, "Será que tudo que eu gosto é imoral, é ilegal, engorda?
Sei lá, penso que não (...)
Enfim, escrever é necessário, viver não.

entregue?

2006-08-02T14:29:00.001-07:00

Sei que não sou de ferro, sei que não detenho o controle, mas, particularmente, detesto,

Simplesmente detesto, a sensação de estar nas mãos dos outros, de precisar - ou de sentir que preciso - de alguma proteção ou segurança, essa sensação me é apavorante, não gosto - literalmente - de sentir que estou a mercê.
Ando descobrindo que "todos" sempre estamos a mercê e temos de aprender a lidar com isso, acho que o tal de "lidar" é que é complicado, é a fatal ansiedade, que tanto me repugna.
Dois meses de Rio, aprendi - na marra - que o que eu quero simplesmente não existe não existe em qualquer lugar existente do mundo e eu tenho que aprender a lidar com isso, acho que o professor Lisandro estava corretíssimo, eu devo ir fazer análise, assim que o dinheiro der, o farem, com certeza.
O complicado é "curtir" em meio ao caos, não consigo,
Deveria conseguir, mas me é inacessível, inviável, incompreensível,
(...) me acho velha para ainda ter crises existenciais destes modos, só que fazer ?
O fato é assumir se eu realmente acredito nas coisas que eu digo - repito - que acredito, se eu me forço a acreditar porque não tenho as coisas que o mundo proporciona a outrens, se eu quero acreditar por simples glamour narcizista de pseudo-intelectual, se eu preciso acreditar para continuar vivendo, ou se somente me martirizom isso porque preciso de uma certa dose cotidiana de dor pra continuar - acho que preciso, sei lá - escrevendo o que gosto de escrever, mantendo o meu estilo próprio de cuidar do meu texto. A mamãe sempre dizia que eu não precisava sofrer tanto, que eu não precisar fazer loucuras nem pra mais nem pra menos, nem me abster de coisas simples e prazerosas por medo da minha escrita desaparecer no meu sono, assim como de repente, sem avisar, tenho um profundo medo disso,
Acho que de todos - todos - os meus mais suaves e convenientes medos, esse é o mal que me afeta, que me cerca, por ele, para me livrar dele, faço - absolutamente - qualquer negócio, lícito ou não, vício ou não, paixão ou não, doença ou não, fuga ou não, coerência ou não (...).
Tenho medo de repente descobrir que daqui há 50 anos não gosto de nada que escrevo, e ter passado a vida procurando massacrar meu texto, como um exercício diário ineficaz, se o grande fato apenas seria - para o meu texto, e somente, quase que exclusivamente pra ele - simplesmente fluir muito mais, ficar muito mais a mercê, a deriva, a solta, entregue (...).

sinto falta...

2006-08-01T12:07:00.000-07:00

Não sei se - caso eu estivesse ganhando dinheiro ou estivesse trabalhando em um lugar legal, que eu considerasse jornalismo na íntegra - eu sentiria o que estou sentindo, mas a verdade é que eu acho que sentiria sim, com toda certeza.
Sinto falta de abraçar alguém que eu saiba que é sincero, não falo de amor físico, tô falando de amizade mesmo, aquela descompromissada, independente, solta, livre, entendem?
Acho que abraçar o mar não é a mesma coisa,

É.......... (...)

2006-07-29T06:19:00.000-07:00

É sábado, com cara de domingo, estou de paletó e calça de moleton - adoro paletó - e está fazendo frio, só um pouco, mas está. Se bem que isso é relativo pq estou no Rio e tb porque sou friorenta por natureza, então essa coisa de frio - em mim - é algo completamente relativo, até as vezes acho que, psicológico.
Comprei A Sociedade do Espetáculo - comentários sobre a sociedade do espetáculo, ontem. Na Livraria da Travessa (apropósito, sempre quis entrar naquela livraria, ficar lá só curtindo, só delirando, é linda, é muito bom, é um imenso prazer - absolutamente tudo de lá).
Bem, agora tenho que, literalmente comer esse livro, e a paciência?????????????
Acho que o simples fato de eu saber que eu tenho essa obrigação me retira qualquer prazer que eu possa vir a ter. Essa história de obrigação previamente pautada me deprime, mas convenhamos, acho que também tem lá uma alta - uma altíssima - dose de medo. Tipo: pra quê vou fazer tudo isso, se não vai dar certo? Eu podia tá é curtindo o Rio, tá indo mais pra praia, tá saindo mais (se bem q anteontem eu parei num bar pra beber, mas foi só dois básicos chops e já fiquei querendo ir embora porque a culpa me persegue no seguinte pensamento: deveria estar em casa lendo, deveria estar em casa ou em qualquer lugar simples e completamente absorta em meus livros, nem um pensamentozinho me é possível de escape, complicadíssimo).
Não queria que fosse assim, mas não o que fazer direito, se eu não ler - compulsivamente - até o dia 19 de setembro, sei que não ficarei bem comigo mesma, sei que não, então resolvi jogar no lixo as outras coisas, até 19 de setembro. Farei tudo calmamente, procurarei o que já estou procurando, coisas profissionais; seguirei os horários e os compromissos, todos; caminharei na praia como planejei, essa parte não sei se dará muito certo porque vcs sabem, não sou boa com isso e a preguiça não deixa, mas tentarei; pra aliviar a tensão; continuarei lendo os jornais, vendo telejornais e ouvindo notícias no rádio; mas focada nestes livros, eu juro, vou ter disciplina (oh, dificuldade, oh preguiça mental de só pensar em um assunto).
Acho que essa é a parte mais difícil, focar. Porque ler é fácil, é uma delícia, é um dos meus maiores prazeres, eu não consigo ficar sei, me alivia, me acalma.
Mas focar, centrar, não permitir que a cabeça simplesmente voe, q o corpo esteja aqui no Rio e q a cabeça esteja anos luz - aquém ou além - em outras cidades, em outras situações muito diferentes das que vivo aqui, isso é que é complicado.
Talvez o blog esteja me ajudando - acho que sim - porque descarrego, tipo, hora de blogar é hora de pensar no que quiser pensar, nos sonhos, nas saudades, nos desejos, mas só na hora de blogar, depois chega.
Ah gente, a hora de blogar está acabando e eu tenho que ir pra casa,
E tenho que ler A Sociedade (eu já li pra monografia, é muito bom).
prometo, vou me policiar, vou ler e depois venho aqui fazer um texto e vcs vêem o que acham, é isso, isso me parece uma idéia bem legal, damos ver se dará certo, espero (...).

ouvindo

2006-07-27T11:25:00.000-07:00

Não sei bem o que pensar sobre determinadas coisas, e é estranho o estranho poder que as claras definições de poder excercem sob a psiquê humana, acho que é inevitável não fazermos comparações e não buscarmos resposta quando estamos, digamos, com a pulga "atrás da orelha". O fato é que "o fato" eu estar preopada não me tira o desejo de pensar, de divagar, bem no limiar do impulso, do primeiro impulso psicológico que me retira todas as convicções - todas - e me faz voar enquanto vou só seguindo o rumo do vento e do som, dos barulhos daqui,
É freqüente não me preocupar com os barulhos, mas o que mais quero - sinceramente - é entrar de cabeça nos meus silêncios e contempla-los, ouvir os meus internos e próprios barulhos, fazer dos barulhos externos algo completamente digerível, que não me perturbe jamais, que pareça - simplesmente - longe.
Portanto, a necessária barreira - absolutamente necessária, eficaz, eficaz??????????? - entre o mundo e eu.
Mas eu mesma já estou é louca pra olhar o que há do outro lado da barreira, tenho pensando, acho que penso demais, e por vezes penso de menos - em literalmente abolir a tal barreira que ultimantemente construi, mas é quen sei lá, enfim, penso em fazer algo.
Escuntando música, qualquer música,

Queria ser de azul

2006-07-26T11:52:00.000-07:00

Busco o azul, anseio pelo azul, mas a minha normatização particular não me permite, porque se hoje me sinto branca, de um branco doentio e melancólico - que sangra na ponta dos pés, que retira todo o sangue do meu corpo pelos poros dos meus pés - se hoje sou branca de um gelo morto e meio absorto - não sei ser azul.
Cada vez que penso no azul do céu e apaixonado pelo azul do mar daqui, vejo o lindo que é o azul, de uma espécie de entrega, de liberdade absoluta - se é que isso possa existir neste planeta - mas, o fato concreto: o vermelho persegue o meu coração como um lobo faminto e louco pq sou inteiramente passional, ainda que por vezes eu vá escondendo meus próprios pensamentos até de mim mesma,
Então, fico entre o vermelho absoluto e o branco impositor, mas eu queria mesmoo era ser inteira azul.
Acho que tenho de tirar o branco ou ao menos minimizar o branco existente,
preciso faze-lo, mas não sei como,
Imagino o meu corpo sugado por todo azul do céu daqui, engolido pelo azul do mar daqui, correndo entre as inconstantes e inexplicáveis ruas do Centro com esses prédios que parecem masmorras antigas e que exercem sobre a minha imaginação um fascínio de descobrir todas as histórias das pessoas que por vezes ali moraram e que já estão nas outras encarnações, mas assim mesmo imagino pq gosto,
Se - quando posso - minha cabeça voa entre tudo quanto é pensamentto aburdo vou saindo do Centro e descendo as ruas, meu corpo - vermelho e branco, e não azul - passea - sem ser visto - por entre as ruas contrárias as ruas da zona Sul do Rio. É algo de - e não ao - de, de encontro com as minhas ambições particulares, todavia inevitável, vou somente deixando, é mansinho.
Mas, ah, como eu queria ser de azul, é agora não queria ser somente azul, queria sinceramente ser de azul

Clausura

2006-07-24T08:03:00.000-07:00

Enfim, a clausura. Enfim, o fim da tempestade. Reconheço que estou a mercê, muito a mercê, e isso me apavora, não gosto de sentir q estou - literalmente - nas mãos dos outros. Acho q o início é inevitável, porém, sou tensa por natureza, e não consigo, sinceramente lidar com o q não sei. Só o recolhimento me dá algum conforta, pq nestas horas, a meta é o reencontro comigo, a abstração absoluta de qualquer meta, queria ficar leve como passarinho ou folha, cair ou ser de forma a adequar minha clausura ao meu eterno desejo.

1000% de tensão ou 48 h por dia em um dia de 24 h

2006-07-23T10:53:00.000-07:00

Não adianta mesmo, eu sou - literalmente neróutica (ou masoquista), como queiram.
Ontem tava feliz, uma coisa morna, doce e suave parecendo mel. Mas acontece que de repente, não mais que de repente (clichê puro), fiquei péssima de preocupação hoje. Queria saber de onde essa inquietação aguda, pq só pode ser doença mesmo. E das graves. Fiquei mal, tenho andado mal, acho que meu bem estar de ontem era só um disfarce do mal estar eminente, porque ando louca da vida - de raiva - com um monte de coisas. Queria só um pouquinho, mas um pouquinho mesmo, de paz - acho que peço pouquinho e Deus me dá pouquinho - mas nada, fala sério.
Aboli - literalmente - o medo, precisava falar, ou melhor, escrever. Não dá mais, medo já era, amanhã, com certeza, vou fazer uma loucura.
Mas (...), tenho de por tb, um esparadrapo na língua, tô falando demais. Pq que jornalista fala tanto, pq que a gente simplesmente não consegui ficar de boca fechada, quando tá feliz, fala, quando tá triste, fala, quando tá com raiva, fala, quando tá com medo, fala. É vício, vício mesmo. Pq que que eu não fico calada, mas não. Acho que o Fellipe falou tudo, cadê a Paula de sempre, o que houve, que história é essa de dormir com o mar, também tava - Fellipe - cansada daquela platonise, daquela morosidade lacônica, meio a deriva, quase submersa, talvez deva agir mais e pensar mesmo (o que realmente representa um perigo), mas convenhamos. O fato é que, pra falar a verdade, ontem estava toda docinho, hoje - há três horas - um balde d'água caiu na minha cabeça, e despertei, assim de repente. Hoje faz dois meses q estou no Rio, e precisava parar de dormir acordada, aconteceram umas coisas ruins, tipo trabalho, aconteceram umas coisas boas, tipo pessoais, mas que na realidade eram enganação, tipo tô dormindo acordada de novo.
A verdade é o fato: estou no Rio, sejemos práticos, o q isso me proporciona e afinal, estou aqui pra quê mesmo. Não estou aqui de bobeira, até pode ser - admito - que eu esteja fugindo, é provável, mas é uma fuga de certa maneira construtiva, já que estou aqui pra tentar me transformar naquilo q quero ser. Então não tenho tempo a perder - nem um segundo - com coisas de segundo plano, coisas pessoais, coisas q não sirvam pra alavancar. Mas, por hora, as vezes, e vcs sabem que acontece - quero tudo pra ontem, quando as coisas (trabalho) são pra amanhã, é difícil segurar a minha ansiedade, aí, já viu, falo. Oh língua. Gente, eu tô com medo e com muita, mas muita raiva de mim, acho que mas medo do que raiva, (tinha acabado de abolir o medo) pq, sinceramente, ainda não falei tanto a ponto de me prejudicar, sei lá, nem sei mais o que eu estou escrevendo, vcs ainda tão aí lendo isso, pára nê,
Ah, cansei,
bjos,

2006-07-22T09:00:00.000-07:00

Tô morrendo de sono e de preocupação - as vezes sinto - sempre sinto, q não faço o suficiente, que não basta, queria ser mil e uma ao mesmo tempo. Acho horrrível essa coisa da gente se cansar, da gente ser de carne, da gente sentir dor, raiva, preguiça, e não é pra falar, mas eu tô com uma preguiça ultimamente, q fala sério, parece que nem parece que sou eu. "OH, trem triste".
Mas (...), amanhã escrevo mais, vou pra casa dormir, internet aqui é muito caro, caríssimo.

Ginástica já

2006-07-22T08:58:00.000-07:00

Gente, a praia tava divina, mas com certeza cheguei a conclusão que as mulheres precisam fazer ginastica, falo de mim mesma. Q confusão, nem o biquini melancia nem o sol disfarçam os tais e malditos furinhos, aqui perto da minha casa tem um monte de academia, o dificil é a preguiça.

Estou feliz e não quero pensar - comprei um biquini cor de melancia e vou é pra praia.

2006-07-21T14:39:00.000-07:00

Talvez eu ainda não saiba, nem sequer prescinta, mas o fato é que o meu conceito de liberdade está mudando a mercê das coisas que vejo. E o mais engraçado é que o que acredita sr liberdade ensinado pelos meus pais, algo utópico, por vezes ineficaz, ainda paira como um fantasma. Porém, ainda que achem que eu também achava que a liberdade era acesso, já - de duas horas pra cá - não creio mas nesta idéia. Liberdade acesso, um simples consolo para a ineficiência de um estado. Não sei - penso em passar a vida procurando, mas as vezes dá até preguiça - a tão sonnhada e melindrada liberdade. O fato é que ainda considero que - apesar de eu a amar completamente - que liberdade não casa com felicida. Acho improvável uma pessoa ser feliz e livre ao mesmo tempo, quase uma heresia. O não sei que existente nos toques mais suaves da tristeza - é claro, tristeza psicológica, pensada, digerida, mastigada - me dá uma incrível sensação de liberdade, mas me tolhe a felicidade.
E hoje estou feliz, feliz como há muitos, mas há muitos anos, não me sentia.
Parece que estou até me sentindo mal com o fato de estar tão feliz, parece que é um pecado, logo eu que nem dou tanta moral pra essa coisa de pecado ou de tabu social, mas não tô conseguindo entender de onde é que vem tanta felicidade e se - se me permitem falar - se eu a poderia estar sentido agora, é esquisito demais,
Porém o mais esquisito é que não estou abstolutamente - verdade - nem aí em buscar a causa dessa tal felicidade, não quero pensar, sinceramente não quero pensar, comprei um biquini novo - cor de melancia - e amanhã eu vou é pra praia.

Completamente apaixonada pela minha pessoa

2006-07-19T06:29:00.000-07:00

Apesar do medo q sinto - uma espécie de inimigo a deriva, uma espécie de olhar q apavova e excita - estou completamente apaixonada pelo fato de respirar. E o engraçado? O ar poluído, o trânsito, os horários, mas a paisagem me alumbra, me alucida, porque é lindo, é complexo e louco ao mesmo tempo. Tudo parece pára-quedas e vinho, parece q tô de "porre" o dia inteiro (brincadeirinha) porque fica imprescionada com tudo q vejo, desde a praia as conversas, tão soltas, tão inesperadas, tão a mercê do que virá no instante seguinte. Estou completamente apaixonada pela minha liberdade, aqui ando e não sou absolutamente ninguém, ninguém me conhece, ninguém quer saber de nada do que fiz ou deixei de fazer, é bom demais,
Mas sinto falta de algumas coisas que ainda não sei explicar, lembro demais da minha infância, dos detalhes mais simples, dos tachos de doce, o meu fogãozinho construido pelo meu avô, de "apanhar" alface na horta, de andar na carroça de leite, é engraçado como durante anos esqueci disso tudo, já nem lembrava, deve ser porque vejo a infância das crianças daqui do Rio - algo horrível de se ver, triste, de várias tristezas, as ricas e as pobres - parece que não brincam - adoro saber que tenho dentro de mim dualidade, agora quero isso, dualidade: a metrópole e suas boas oportunidades de acesso e sua "liberdade" provisória e as lembranças do interior, é uma sensação magnífica, literalmente parece q tô caindo, caindo, caindo (...), só q não há chão.

durmo com o mar, já tive 60 noites de solidão

2006-07-17T11:48:00.000-07:00

É um não sei que misturado com neblina, tenho andado a procura, sempre a procura que leva a uma fuga, meio que inesperada, meio que torta, meio que sem sentido. A verdade é que estou - absolutamente - sempre em fuga. O limiar da fuga é o encontro, as vezes o encontro é inevitável. Não procuro o encontro, porque o encontro é o fim da busca. Ainda que tarde, por hora, fico com as oportunidades de ver o mar. Muitas vezes nem vou ao mar, mas o fato de eu saber que ele está ali me conforta. Gosto do conforto, ainda que - por vezes - também fuja dele. Dois meses no Rio, dia 22. Marco. Já vi de tudo um pouquinho e acabei por mudar meus conceitos em relação a Goiânia, em relação a minha pessoa, em relação ao próprio Rio. Só não vi o que quero, acho que porque nem sei o que quero, se quero, quando quero, acho que o que eu quero não existe. Mas, atualmente, preço a solidão, ela é a melhor companheira de alguém de está em busca de si.

Hoje, sei lá quem sou

2006-07-17T11:33:00.000-07:00